2017年10月27日星期五

分贝人生-来一趟机会教育

看完电影后,跟友人说我头上冒出三条线,这个开发式的结尾,说真的,我不懂欣赏!(可能C9没有那种文化水平)

在网上看到一种说法是,这部电影就好像写作文,题目是«贫穷», 导演就不断呈现贫穷的论点,然后分数够了,就匆匆地结束。

1-导演想刻划贫穷的日子,贫富悬殊,地位差异,资源缺乏,一桩桩地事情发生,看似写实和真实的,如果要道出贫穷的悲歌,那怎么在桩桩件件事情需要为自己行为负责和付出代价时,却以一场雨就收尾了呢?避开了更现实更残忍更真实的悲歌?!

2-站在社会学角度,贫穷的社会环境固然会影响一个人的养成,可是主角会有那么的经历,并不完全是贫穷带来的,更多的是自我价值观的偏差影响的,如协助偷车等,这些行为带来的后果,如果说是贫穷带来的无奈,我觉得有点刻意,所以导演在一场雨就结束了,让我心中有股闷气,到底导演想带出的信息是什么?还是纯粹的炫贫?

3-换句话说,我可以理解贫穷带来的无奈,因为我真的穷过,对钱对人生的不安全感,解决问题能力低,求助范围狭窄,可是站在教育的角度,真的觉得一个人的价值观和行为偏差,不能完全归纳进是因为贫穷的人生。

4-故事里还有一个社工,真的我在看戏时不知道她就是社工,不断地建议个案找议员协助,或许是嘲讽马来西亚的风气,虽然马来西亚没有完整地社工机制,不过这样的述说方式,同时也抹杀了本地各个慈善团体和政府机构的努力,很多政府机构人员是都准备协助的,可能面对的是语言不一样,这是很多慈善机构的义工可以补足的地方。机会教育时刻,如果真的面对生活状况,找个慈善团体来寻求帮助,可能会出现更多的可能性和人生的选择。

5-精神状态的妈妈,故事里没有明确地说明妈妈到底患上什么精神状况,故事情景里有描述了妈妈没有吃药和吃药的差别,对男人衣服的特殊眷恋,拿起剪刀然后被主角绑起来,再来喂妈妈吃药,由妹妹哄到逼着吃...我深知当精神状况的照顾者是一条艰辛的路,所以马来西亚有很多的慈善机构都在努力推广着精神健康工作,有<家连家精神健康>课程,让照顾者能了解精神病患的心理状态和喂药的技巧,甚至形成支持团体互相陪伴。如果照顾者需要工作,也有一些home,是可以让精神病患者暂时居住的。(希望大家不要只停留在同情的心情里,更重要的是想想我们还可以做什么呢?)

6-没有出生证明书的妹妹,故事里有交代说可能是被领养的,单方面认为只要做一个假的出生证明书就可以把妹妹的遗体带出来,因为贫穷拿不出钱所以被迫不断地找钱,延续分贝人生的情怀,所用的方法都是错误的,会衍生更多的问题。停一停,真的是这样吗?如果遇到一个没有出生证明书的孩子,我们应该怎么办?或许跟有关当局好好地述说自己难处,可能会出现更多的可能性。相信我,大多数在福利局的员工和妇女儿童的警察,真的是准备协助的。

当然,如果你是在富裕或小康家庭成长,从来没有体会贫穷的日子,这部戏可能为你打开了对贫穷人的生活好奇,可是记得也有贫穷孩子的生命力很坚毅的,能为自己的生命负责的,甚至因为更多的吃苦能力,成就他的一生。


2017年10月9日星期一

比较

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从小被比较长大的我,超级讨厌被比较,
无论是自己拿别人来比较,又或是别人拿我来跟自己比较,
一旦我感受到比较或被比较的动力或压力,就特别想逃跑!

前阵子,课堂上老师说找到自己或寻找自己的定位,也是从比较中来的,
我的第一个反应就是想要反驳了,拒绝接受这个想法,因为它已经引起我内心在翻腾了,一路来被我视为猛兽的比较,尽然有它功能的一面?

后来,回家思考整合再整合...
我们想要的生活,是通过比较不同的生活方式来选择的
我们想要的物质,也是通过比较才可以明智地消费
我们想要成为一个怎样的人,也是通过比较不同的人选择出来的
甚至,我们要寻找自己的定位和看清自己的位置,也是通过比较才可以渐渐地清楚的。

怎么看来,人生路上应该是有左右和前后之分,当我们要锁定自己的位置,也是需要通过和身边朋友比较来确定的。

说到此刻,我更具体地勾画出我内心讨厌的比较,
我讨厌的比较,是有上下之分
我讨厌的比较,是有“我/你比较好”或“我/你比较差”
我讨厌的比较,是有看不起的成分在里面的

原来,比较是那么多面的。

2017年10月3日星期二

喜家丽:儿童性教育2.0“小黄花青春日记”

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雪隆站:儿童性教育2.0“小黄花青春日记”


讲员:莫淑卿 辅导师
马来西亚认证与注册辅导员 
马大心理辅导系 
台灣彰化師範大學輔導咨商境外碩士在籍生

专题讲师
撰稿人
檀香爱心福利中心辅导义工
曾担任独中辅导主任及驻站辅导师
拥有9年的辅导经验,常受邀到各小学,
中学及大专等带领讲座,课程和工作坊等。

目前是一名孩子的妈妈,
因此,积极推广绘本与生命教育的结合。

曾接受本地媒体如:“爱FM”,"Ntv 7",“风采”,“中国报”,“星洲日报”,“南洋商报”等接受访问有关身心灵及实事等课题。

课程内容:
课程1:
题目:小黄花VS 大变身
目标:
-引导学生认识及准备青春期生理及心理的变化。
-加强学生以正确的态度面对自己的变化。

课程2:
题目:小黄花VS 小太阳
目标:了解男女生的不同, 及其社会角色与责任.

课程3:
题目:小黄花VS 大野狼
目标:懂得尊重及保护自己和他人的身体,远离性伤害。

2017年10月2日星期一

淑卿,怎么啦?

敏感的手和嘴巴,近日又复发了!
从手指传来的刺痛,从嘴巴脱落的唇皮,
让整个人忧郁起来了.....

看着,在照片中的自己,
那么的苍白无力,好像在患病似的,
心里升出疑惑,到底淑卿怎么了?

"好好爱自己...",也好像只变成口号,
说说而已,行动总三分钟热度。

是时候,我需要学习安静下来,
学习慢,学习淡定,学习从容...
学习在没有价值感是也可以自在和安稳。


2017年8月15日星期二

9/8爱FM爱生活_谈关心妈妈的心灵复原力













中国报_Like周刊<好悅讀>‧搞懂情緒好溝通

破解孩子的情緒密碼.保羅豪伶格. 上誼文化實業

讀書人:莫淑卿


回想兩年多前,抱著兒子時,對育兒是一竅不通的,帶著模糊照顧嬰兒的方法,加上自己的 專業領域裡的知識,就這樣膽粗粗的決定自己帶孩子,踏入全職媽媽的列車了。過程中,發 現媽媽的自我照顧是非常重要的,孩子需要的不是完美媽媽,而是一個快樂媽媽,媽媽快樂 起來了,才有能力照顧孩子的生理和心理要求,尤其是情緒教育的部分。 

我為自己預設很多嬰兒會發生的突發狀況,最令我擔心的是,當孩子無緣無故大哭,我該怎 麼辦?老人家的解釋是孩子受到驚嚇,要去廟裡找乩童收驚,或是幫孩子沖花水和抹草去 邪。最后,我甚至要求媽媽種一盆抹草給我,讓我應付不時之需。

有一次,和朋友在通電話時,孩子哭了,我立刻放下電話去安撫孩子,后來朋友讀出我的焦 慮,同時也讓我知道,如果媽媽心平靜了,聽孩子的哭聲,其實是可以猜到孩子的需求,很 多時候是媽媽一聽到孩子哭,先自亂陣腳,才會越帶越不知所措。

 仔細聆聽孩子的哭聲 

自從那次開始,當我聽到孩子哭而不知所措時,都會讓自己停下來深呼吸,聽聽孩子的哭 聲,在回應他的需要或情緒,一歲不到的孩子在哭,然后聽到媽媽回應說:“媽媽知道你肚 子餓,媽媽現在去泡奶,你等等。”孩子就會逐漸地不哭和安靜的等我泡奶后回來。 

有一次,載著兒子進入商場的停車場,孩子哭了幾聲,那時的我快遲到了,內心著急,聽到 孩子的哭聲就立刻反應說:“不哭不哭,沒事的!”怎知,孩子越哭越大聲,我也越喊越大 聲。 

又有一次,同樣地載著兒子進入商場的停車場,孩子同樣地哭了幾聲,那時的我告訴自己要 停頓一下,然后回應兒子說:“孩子啊,突然間暗下來,你怕怕嗎?等一下有燈就會亮起來 了。”說完后,孩子逐漸地平靜下來。 

還有一次,陪伴兒子入睡時,他一直吵著要出去玩或者看電視,當我的忍耐力消耗完了,突 然嚴厲地要求兒子立刻入睡。兒子用手蓋著眼睛不敢看我,看著他那副模樣,內心突然愧疚 起來,于是告訴自己必須換個方式回應他,就對他說:“孩子,你是想念爸爸嗎?爸爸沒陪 你睡,你傷心啊?”這時兒子突然大哭,並表示要我抱,我抱著他再和他說:“爸爸還在做 工,等下爸爸進來,我叫爸爸吻你一下,你先睡覺好嗎?”兒子點點頭,轉個身就睡著了。

與生俱來的九種訊號 

后來我才知道,猜出和說出孩子的情緒和需要是那麼地有效和實用,並開始往這方向去找資 料,就讓我發現了《破解孩子的情緒密碼》,從書中了解到原來孩子是透過九種天生的既有 訊號,和父母表達需求。當父母可以回應孩子的需求時,就可以幫助孩子建立快樂自信的人 格,營造和諧的親子關係。 

這本書由研究幼兒心理長達12年的保羅豪伶格博士撰寫,逐章解說九種情緒訊號,以及破解 的方法,作為父母判斷及回應孩子需求的良方。當孩子隨著年齡增長,開始學習表達后,孩 子就可以越來越清楚表達自己的情緒,從中可減少很多不必要的爭吵,就能開啟親子關係友 好的大門。

中国报_Like周刊<好悅讀>‧剪不斷的親子關係

書名:媽媽和生命的意義
 作者:歐文亞隆 
出版:張老師文化


特約:莫淑卿 

有多少人盲目地追求事業名利,只期待父母的一句肯定;又有多少人窮極一生,只為了逃 離父母無形的枷鎖,只為了保護自己的自由,就像歐文亞隆到了年老時,還會在午夜夢迴 時,詢問媽媽關于他的表現,可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己……
 在大學期間,看著朋友們為了父母期待,為了家族的榮譽,而埋頭苦讀,務必考好成績,務 必找份出人頭地的工作,把自己壓得喘不過氣來。那時的我,總認為父母的期待就像魔咒, 把孩子困了起來,過著他人想要的生活,而不是自己的。也有些朋友畢業后,就立刻回家鄉 找工作,擔起侍奉父母的責任,如果不如此,而選擇了離家離開父母,對方會被自己的內疚 感淹沒了。 

當了媽媽后,時時刻刻地提醒自己,要有自己的生活,為自己而活,不要把孩子的成就,當 成是自己的成績單。我很擔心自己會跌入虎媽行列,控制孩子的一舉一動,把持著孩子的未 來而不自知。

 我也告訴自己,當全職媽媽是我選擇的生活方式,不是為了孩子犧牲自己的全部,所以孩子 長大了,也不需要為我的犧牲而必須照顧我,我不想用情緒來綁架孩子,如果可以,我希望 孩子擁有自己的天空,任意翱翔。

可是,我知道我自己是從一個極端,跑向另一個極端而已。怎麼可能媽媽對自己的孩子是零 期待?怎麼可能孩子不會期許得到媽媽的讚許和肯定呢?媽媽和孩子,打從一開始,彼此之 間就好像有條看不見的紐帶,互相影響著彼此的生命意義,都是彼此的牽絆。

 母親認同 孩子成就 

在閱讀歐文亞隆的《媽媽及生命的意義》,每個故事都在輕輕地撩撥內心深處,引起陣陣地 漣漪,勾起媽媽和孩子彼此之間的連結和影響。最觸動我的部分,是歐文亞隆在夢中與媽媽 的對話,歐文亞隆提出,彼此需要有自己的目標和生活時,媽媽拿起歐文亞隆的書說:“這 不只是你的書,也是我的書。”簡單的一句話,帶出了媽媽對孩子成就的欣慰。 

撫心自問,當我跟媽媽的關係轉好時,是當我的媽媽對我說:“我真的生錯,你可以當男生 了!”這句話解放了一個常年怨恨重男輕女的我,也解放一直很努力要得到媽媽肯定的我, 在我感受到媽媽的認同后,接下來才開始更有勇氣地做自己,選擇自己的人生路。 

期許孩子不束縛彼此 

無可否認,媽媽的認同和信任,是我早期追求成就的動力,我很慶幸自己在有生之年,可以 接受媽媽的認同和信任,讓我還有機會開始追求自己的生活。 

有多少人盲目地追求事業名利,只期待父母的一句肯定;又有多少人窮極一生,只為了逃離 父母無形的枷鎖,只為了保護自己的自由,就像歐文亞隆到了年老時,還會在午夜夢迴時, 詢問媽媽關于他的表現,可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己。 

這本書融化了我內心堅持的一部分,身為媽媽的我,已允許對孩子有期許,孩子的成功也是 媽媽的成功,這是不容置疑的。只是我要相信和允許孩子不同的生命力,帶來不同的成功, 而我不管是在怎樣的成功點上,為他也為自己歡呼!

 同時,這本書提醒我,媽媽和孩子永遠是彼此特別的人,彼此在彼此的生命意義裡是佔有一 席之地,但也是一部分而已,我們還有更大更寬的空間,去探究屬于自己的生命意義。 

我相信不管是誰,死守著一個生命意義,只會帶來彼此的束縛感,久了也會疲累。我期許自 己和孩子可以在生命道路上,越走越寬敞。 
中国报链接

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